Diskuse o kandaulismu, cuckold v lehké formě (bez extrémů)
Pravidla fóra
- používejte již existující témata, nové téma zakládejte pouze ve vyjímečných případech
- pro diskusi o sobě a svém příběhu si založte deníček ve fóru deníčky - uživatelé Vás potom snadněji najdou a mohou se Vás ptát na konkrétní věci
- PRO EXTRÉMNÍ TÉMATA JE ZDE FORUM EXTRÉMY
Prebieha swingers párty v miestnosti kde je tma a zrazu sa rozsvieti svetlo a nasrato chlapík vraví Prosím vás kto to tu organizuje lebo už som dva krát fajčil a ešte som žiadnu babu netrtkal.
Home office si vybírá svoji daň.
Dnes se mi zdálo o sexu s manželem.
Manžel po letech pozoruje, že manželku sex už zjevně moc nebaví. Jde tedy za sexuologem a ten po povídá: "Zkuste to jako černoši - rychle jí ho tam vražte a pak ho pomalu vytahujte. A zase rychle dovnitř, pomaličku ven. To udělá každou." Tak manžel přijde domů, překecá manželku, a začne - rychle dovnitř, pomalinku ven, rychle dovnitř, pomalinku ven. Manželka znechuceně obrátí oči v sloup a říká: "Ty jseš už jak ti černoši."
- Miláčku, měla bys po obědě chuť na sex?
- Myslíš s tebou nebo obecně?
Lord provádí návštěvu po svém sídle, jdou kolem ložnice a tam dveře dokořán a laydy si to rozdává se zahradníkem. Lord dále nevzrušeně pokračuje
v prohlídce: "A tady vedle ložnice máme šestou koupelnu a dále jsou pokoje našich dětí..."
Návštěva naprosto rozhozená to nevydrží a ptá se: Ale vaše lordstvo, co to tam provozovala vaše žena s tím zahradníkem?"
Lord na to "Sex, neznáte? Velmi příjemné...."
Můj kamarád nevěří na sex před svatbou a jeho nastávající je prý ještě puritánštější. Tak jsem mu poslal pár fotek...
Zvedne se tak jednou Pepova manželka z křesla a střelí Pepovi facku.
"Za co?" diví se Pepa.
"Za třicet let mizerného sexu!"
Pepa se zvedne a střelí manželce ještě větší.
"Za co?" diví se manželka.
"Odkud ty víš, co je a není mizernej sex?"
Přišel jsem k holce u baru a povídám: "Vypadáš jako někdo, kdo má nudný sexuální život. Mám v plánu tě opít, odvést si tě domů a pořádně tě vyšukat."
"Můj přítel stojí za tebou."
"Jsem rád, že mám jeho podporu."
Kondomy vůbec nezajišťují bezpečný sex. Můj kamarád ho měl a stejně dostal přes držku od manžela té ženské, co píchal.
Miláčku, včera sem měl nádherný sen. Byl jsem hospodě a všechno pití bylo zadarmo!
- No já sem měla taky nádherný sen..že mám sex se dvěma chlapama a ti mi to dělají do obou dírek.
Manžel se usměje: A ve které dírce sem byl já?
- Ty si byl v té hospodě...
Právě jsem odposlechl manželku, jak telefonuje se svou kámoškou:
- "Strašně se těším na pondělí. Stopro budu budu mít ten nejlepší sex za dlouhou dobu."
Je úplně blbá? Vždyť jsem jí říkal několikrát, že v pondělí budu na služebce.
Baví se tři chlapi v hospodě, čí manželka víc řve při sexu.
1. Ta moje řve tak, až se otáčejí lidi na ulici.
2. Moje tak, že to sliší celej panelák.
3. To nic není. Ta moje si to užívá tak, že to slyším až sem do hospody.
- Ahoj Hanko. Prosím tě, poradíš mi, co mám dělat?
- Co se stalo?
- Včera jsem se doma podřekla...manžel se mě ptal, jestli jsem při sexu radši nahoře, nebo dole, a já odpověděla, že uprostřed...
Manželka se vrací domů, na schodech potká sousedku a ta na ní: "Holka, ty vypadáš jak po divokým sexu!"
Ta si utře pusu a ujišťuje se: "Ještě?"
Manželka dnes uvařila perfektní večeři. Koupila i láhev dobrého vína. Určite chce sex. Ale má smůlu. Zůstane pěkně se mnou doma.
Žena před pár dny nastoupila do nové práce jako sekretářka. Manžel se jí ptá:
- "A neobtěžuje tě šéf?"
- "Ani ne. Já mám sex ráda."
...když se párty trochu rozjela, stočil se hovor jako vždy na sex a páry se začaly štengrovat, kdo má časteji sex.
Když jsem manželku upozornil, že jsme už víc než týden neměli sex a že jsme tedy hodně pozadu, zaskočila mě argumentem: "Mluv za sebe."